不会放晴的天空，小兔也想哭 /no.3
2012-2-1 21:45:08 阅读14 评论2 12012/02 Feb1
文/小兔子
无谓的争执，起源自己太小女儿态吧，不想互相折磨了，我也想找个角落舔舐伤口，我控制不了现在的心绪那么想流出来，那我假装给自己一个机会挣脱，我想离开你们给我的这个从来没有快乐的地方，不想为自己缝制这么多不幸福的记忆了。
明天我想买个车票，再买点晕车药，这样的身体我已经可以想象到坐车那会会有多痛苦，这样的独自忍受什么时候也可以平静地说出来，我不记得了。后天走，其实，这样做有些报复心理在里面的，让你们连我什么时候走都不知道，不知道你们会不会有一点点做父母的失职感呢，而我回到学校，面对一个人的寝室，连食堂有没有开都不知道呢，想着室友还有其他同学还可以平静但温馨地过着这个不寒冷的寒假，心里的难过会不会在那一瞬加剧呢，我也不得而知，逃离，一种懦弱的体现吧，我想软弱一回，为自己的脆弱。
后天的酒可以不去了，你说，我是不是又避免了一场无谓的战争呢，我不喜欢争吵，也很少争执什么，尤其是一些似是而非的感情的东西，我只想互相照顾到大家的心情，不为别的，只觉得，笑从来都不只是一个人的表情。我的离开，不知道你们是不是也就像一则普通信息一带而过呢。
这次，我希望可以一走了之，时间会让我慢慢结痂或者学会更好的思考问题方式。而让时间，不指望它会给予你思考，至少能让你习惯没有我的无虑日子。
是不是走的晚了，才有如今的尴尬，或者，这样的画面早应该发生了。我的错，我想是的。
没有避湾我也可以活的很好，我开始自嘲。
总要迈出的，以后，我会离你们远远的，远远的，形同陌人。
无谓的争执，起源自己太小女儿态吧，不想互相折磨了，我也想找个角落舔舐伤口，我控制不了现在的心绪那么想流出来，那我假装给自己一个机会挣脱，我想离开你们给我的这个从来没有快乐的地方，不想为自己缝制这么多不幸福的记忆了。
明天我想买个车票，再买点晕车药，这样的身体我已经可以想象到坐车那会会有多痛苦，这样的独自忍受什么时候也可以平静地说出来，我不记得了。后天走，其实，这样做有些报复心理在里面的，让你们连我什么时候走都不知道，不知道你们会不会有一点点做父母的失职感呢，而我回到学校，面对一个人的寝室，连食堂有没有开都不知道呢，想着室友还有其他同学还可以平静但温馨地过着这个不寒冷的寒假，心里的难过会不会在那一瞬加剧呢，我也不得而知，逃离，一种懦弱的体现吧，我想软弱一回，为自己的脆弱。
后天的酒可以不去了，你说，我是不是又避免了一场无谓的战争呢，我不喜欢争吵，也很少争执什么，尤其是一些似是而非的感情的东西，我只想互相照顾到大家的心情，不为别的，只觉得，笑从来都不只是一个人的表情。我的离开，不知道你们是不是也就像一则普通信息一带而过呢。
这次，我希望可以一走了之，时间会让我慢慢结痂或者学会更好的思考问题方式。而让时间，不指望它会给予你思考，至少能让你习惯没有我的无虑日子。
是不是走的晚了，才有如今的尴尬，或者，这样的画面早应该发生了。我的错，我想是的。
没有避湾我也可以活的很好，我开始自嘲。
总要迈出的，以后，我会离你们远远的，远远的，形同陌人。
不会放晴的天空，小兔也想哭 /no.2
2012-2-1 12:53:50 阅读10 评论0 12012/02 Feb1
文/小兔子
这个寒假，处的地方像一个冷宫。
地方冷，因为不是在自己的熟悉的地方，所以陌生让我感觉第一层生冷。
这样的存在，寄人篱下，管你吃住就不错了，哪里还能挑三拣四，忍吧，除了米饭是热的，其他基本是好几天前的过夜菜了。
长辈早出晚归忙着娱乐，买菜显然是奢侈的举动，诚实说，回家，真的没有希望过会有什么招待，清苦的日子我也不是过不来。
想起了留守儿童，父母也是不知道我过的好不好，总以为给儿女的已经是最好的了，其实，他们想要的，一直都不是他们给的那些东西。父母回家到现在见面的时间林林总总算起来也就2个小时最多吧，我曾不断提醒自己回家是为了什么，明显，和自己的父母多待会还是很渴望的，可是，我总是忘了一件很重要的事情，相处是两个人的事，你瞎折腾只会自讨没趣。成人版的留守感觉，也就如此吧。
不是很想醒来，怕醒来的现实是我所极不愿意面对的，甚至深感厌恶和悲哀，可是，我还是强撑着身体不知道在和什么做着斗争，徒劳无功的斗争，可能我的本能在叫嚣着自己要努力反抗，可能下意识的自我保护起来了，无谓的挣扎，无谓的树立莫名其妙的存在感。没有什么可执着的，却不太愿意放手，任心痛也开始蔓延，连身体也忍不住开始颤抖，眼睛漫无目的的盯着某一点，做着什么抗争呢，只想自嘲，傻笑，笑自己的愚蠢和无知，自我挖苦。
累了，疲了，开始想告诉自己，清苦熬过来也那么简单，我为什么拉不下面子，是呀，其实就是一个在他人形象中的面子问题，无他。决定自我检讨，离开他们那，我应该过的一样好，不对，应该更好，过的更加惬意才是，证实他们一直在拖后腿，阻碍的我过的好的能力。
这个寒假，处的地方像一个冷宫。
地方冷，因为不是在自己的熟悉的地方，所以陌生让我感觉第一层生冷。
这样的存在，寄人篱下，管你吃住就不错了，哪里还能挑三拣四，忍吧，除了米饭是热的，其他基本是好几天前的过夜菜了。
长辈早出晚归忙着娱乐，买菜显然是奢侈的举动，诚实说，回家，真的没有希望过会有什么招待，清苦的日子我也不是过不来。
想起了留守儿童，父母也是不知道我过的好不好，总以为给儿女的已经是最好的了，其实，他们想要的，一直都不是他们给的那些东西。父母回家到现在见面的时间林林总总算起来也就2个小时最多吧，我曾不断提醒自己回家是为了什么，明显，和自己的父母多待会还是很渴望的，可是，我总是忘了一件很重要的事情，相处是两个人的事，你瞎折腾只会自讨没趣。成人版的留守感觉，也就如此吧。
不是很想醒来，怕醒来的现实是我所极不愿意面对的，甚至深感厌恶和悲哀，可是，我还是强撑着身体不知道在和什么做着斗争，徒劳无功的斗争，可能我的本能在叫嚣着自己要努力反抗，可能下意识的自我保护起来了，无谓的挣扎，无谓的树立莫名其妙的存在感。没有什么可执着的，却不太愿意放手，任心痛也开始蔓延，连身体也忍不住开始颤抖，眼睛漫无目的的盯着某一点，做着什么抗争呢，只想自嘲，傻笑，笑自己的愚蠢和无知，自我挖苦。
累了，疲了，开始想告诉自己，清苦熬过来也那么简单，我为什么拉不下面子，是呀，其实就是一个在他人形象中的面子问题，无他。决定自我检讨，离开他们那，我应该过的一样好，不对，应该更好，过的更加惬意才是，证实他们一直在拖后腿，阻碍的我过的好的能力。
不会放晴的天空，小兔也想哭/no.1
2012-2-1 6:36:47 阅读15 评论0 12012/02 Feb1
文/小兔子
什么时候，我开始那么厌恶自己的一切了，这些从出生起就脱不开的枷锁。
什么时候，我那么厌恶他们她们说的每一句话。
什么时候，我厌倦这种时时刻刻害怕受伤的强撑伪装，藏起那么多别人看不见的疮疤。
什么时候，我已经失去做梦的心，想象也都是奢望和无力感。
什么时候，我重复着折磨自己，这些明明在意却那么辛苦假装不在意的过程。
当伪装着不在意表情，他们残忍地说，你现在已经是最幸福的那一个了。我就那么笑笑，该说的早已经说过，我的话不是他们想听到的，为什么还要那么强撑着自己的心呢，有时候，会受不住地吼回去，真的是像磨去利爪的狮子做着无谓的挣扎，因为受伤的动物，只会惹他们反感，你的嘶吼从来不被感受，久而久之，累的不想挣扎了，徒劳感只会让自己更加难堪。
不知道自己为什么那么喜欢一次次自讨苦吃，多么傻，又多么的不想放弃。幻想自己有一天可以真正卸下伪装，敞开心扉和家人和所有人说着自己开心和不开心的事儿，能在蓝天白云见证下和人面对面说着自己真实的感受，而不是为了违心地对你们笑和假装地附和，家人亲人就是更加讽刺了。
什么时候，我可以大声地对你说，你全部错了，我一点都不是这样想的。
什么时候，我不用那么多的假装，为着莫明奇妙的理由一次次欺骗自己做着那么多违心的表演。
什么时候，我可以结束这些一点都不好玩的闹剧，猴戏。
什么时候，我不用害怕任何人任何事，大胆地做每一件事，不论它对还是错，因为，很多事，它的对错真的最无关紧要的。
什么时
什么时候，我开始那么厌恶自己的一切了，这些从出生起就脱不开的枷锁。
什么时候，我那么厌恶他们她们说的每一句话。
什么时候，我厌倦这种时时刻刻害怕受伤的强撑伪装，藏起那么多别人看不见的疮疤。
什么时候，我已经失去做梦的心，想象也都是奢望和无力感。
什么时候，我重复着折磨自己，这些明明在意却那么辛苦假装不在意的过程。
当伪装着不在意表情，他们残忍地说，你现在已经是最幸福的那一个了。我就那么笑笑，该说的早已经说过，我的话不是他们想听到的，为什么还要那么强撑着自己的心呢，有时候，会受不住地吼回去，真的是像磨去利爪的狮子做着无谓的挣扎，因为受伤的动物，只会惹他们反感，你的嘶吼从来不被感受，久而久之，累的不想挣扎了，徒劳感只会让自己更加难堪。
不知道自己为什么那么喜欢一次次自讨苦吃，多么傻，又多么的不想放弃。幻想自己有一天可以真正卸下伪装，敞开心扉和家人和所有人说着自己开心和不开心的事儿，能在蓝天白云见证下和人面对面说着自己真实的感受，而不是为了违心地对你们笑和假装地附和，家人亲人就是更加讽刺了。
什么时候，我可以大声地对你说，你全部错了，我一点都不是这样想的。
什么时候，我不用那么多的假装，为着莫明奇妙的理由一次次欺骗自己做着那么多违心的表演。
什么时候，我可以结束这些一点都不好玩的闹剧，猴戏。
什么时候，我不用害怕任何人任何事，大胆地做每一件事，不论它对还是错，因为，很多事，它的对错真的最无关紧要的。
什么时
我没想那么多 /no.1
2011-12-24 23:12:50 阅读22 评论2 242011/12 Dec24
文/小兔子
今天很累，顶着高底的鞋陪朋友爬了山，又从山脚走回到学校，脚有些痛的。
回到寝室里，无意识里有点胡想，是想起了我父母的一些事情了，顿时升起一种遥远感......
我不讲父母的故事的，他们的故事是属于他们两个人的，而我只能做好旁观者的角色。当然，如果我处事能力可以，而他们确实需要我的帮助，我也是会尽自己微薄的力量的。家和万事兴，也就讲这个道理的。而我今天还是想讲讲，我的一些心得，可能有我的家庭成分在，也是，想到了一些可能很常识却会容易造成误导的思想流吧！
我们每天生活在很多别人的生活里，就像别人也生活在很多我们的生活里一样。我们人与人之间如果交流了，就会有感觉，一些亲人、爱人、朋友的感觉就会更为强烈一些。对于我们的亲人、爱人、朋友这些高频率出现的人群，或多或少让我们在意更多了些。在这种无声无息的生活里，我们也同样开始着我们的学习，向生活这片海学习，慢慢品读眼前发生的一幕一幕，做着自己独一无二的注脚。
对于我们真正在意的人，我们也会有意或无意地做一些事情使他们满意或惊喜或喜欢，对于这些事情，无关金钱地位，无关亲疏远近，无关责任义务的，只是简单的想做这样的事情，让身边人的生活和自己的生活都有着美好的交集。只是简单的，本能的一些愿望和行为，而自己本身，也是没想过就那么做了的。
可能讲的有点深了，简单说，你把眼前人当做了自己的真心朋友，你会有意识无意识地享受你们之间的这种感觉和氛围，你们会彼此有维持这种感情的自觉。人是感情的动物，我是相信这点的，因为孤立只会让人发疯。就像有位老师讲的，人永远不可能没有同辈群体，失去同辈群体，就根本无法生存。
今天很累，顶着高底的鞋陪朋友爬了山，又从山脚走回到学校，脚有些痛的。
回到寝室里，无意识里有点胡想，是想起了我父母的一些事情了，顿时升起一种遥远感......
我不讲父母的故事的，他们的故事是属于他们两个人的，而我只能做好旁观者的角色。当然，如果我处事能力可以，而他们确实需要我的帮助，我也是会尽自己微薄的力量的。家和万事兴，也就讲这个道理的。而我今天还是想讲讲，我的一些心得，可能有我的家庭成分在，也是，想到了一些可能很常识却会容易造成误导的思想流吧！
我们每天生活在很多别人的生活里，就像别人也生活在很多我们的生活里一样。我们人与人之间如果交流了，就会有感觉，一些亲人、爱人、朋友的感觉就会更为强烈一些。对于我们的亲人、爱人、朋友这些高频率出现的人群，或多或少让我们在意更多了些。在这种无声无息的生活里，我们也同样开始着我们的学习，向生活这片海学习，慢慢品读眼前发生的一幕一幕，做着自己独一无二的注脚。
对于我们真正在意的人，我们也会有意或无意地做一些事情使他们满意或惊喜或喜欢，对于这些事情，无关金钱地位，无关亲疏远近，无关责任义务的，只是简单的想做这样的事情，让身边人的生活和自己的生活都有着美好的交集。只是简单的，本能的一些愿望和行为，而自己本身，也是没想过就那么做了的。
可能讲的有点深了，简单说，你把眼前人当做了自己的真心朋友，你会有意识无意识地享受你们之间的这种感觉和氛围，你们会彼此有维持这种感情的自觉。人是感情的动物，我是相信这点的，因为孤立只会让人发疯。就像有位老师讲的，人永远不可能没有同辈群体，失去同辈群体，就根本无法生存。